– Защо си омърлушен така?
– Ми като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– А пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата…
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
Рибар се хвали пред колеги:
– Само едно ще ви кажа… като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър!
Сутрин. На брега на езерото мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
– Как е водата?
– Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.
Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
– Какво става? Как е? – пита го другият.
– Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
Двама рибари си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия.
– К`во става бе? Кълве ли?
– Шшшшшът! Смуче. . . .
Няколко рибари си ловят риба на язовир Малка Смолница и единият пита:
– Какво ли правят жените ни сега?
Отговарят му:
– Или се чукат, или плетат.
След малко единият хуква да бяга към къщи.
– Къде хукна бе Иване?
– Сетих се ,че моята не може да плете…
На язовир се срещат двама рибари. Единия доста възрастен а другият много млад. След няколко часа висене младият се обръща към по-стария:
– Дядо, какво правиш, как така ловиш толкова много риба, а аз сам до теб и нищо не мога да хвана?
– Ами виж какво ще ти кажа, синко, сутрин като стана и погледна на коя страна ми е виснала оная работа на там хвърлям въдицата.
– Добре, дядо, ами ако ти сочи нагоре?
– Момче, ако ми сочи нагоре, аз за риба ли ще ходя?…
Надлъгват се двама рибари:
– Вчера хванах страшна риба – казва единият – огромна, еееееееееей толкова голяма, абе царицата на рибите, грамадна работа ти казвам.
– А аз – казал другият – не знам царица ли беше, каква беше тая, която аз хванах, ама я снимах и само снимката й тежеше 5 кила.
Двама рибари:
– Виж, на кукичката ти отдавна няма червей!
– Е, и? Може някоя сита да клъвне!
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго
я разглежда. След това я бута обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как да?… – отвръща колегата му.
Рибар, както си ловял риба на кея, изведнъж хванал на въдицата ослепително красива русалка. Тя му се примолила:
-Моля ти се, рибарю! Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
Рибарят огледал прекрасното тяло на русалката и казал:
-Знаеш ли какво, русалке? Аз всъщност имам едно желание, но ще ми го изпълниш 3 пъти.
Рибата и циците се разбира колко са големи едва след като се хванат!
Из „Наръчник на рибаря“
Разговарят трима рибари – първият казва:
– Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз – той немски от втората световна война чак – голема находка.
Вторият не остава по назад:
– Задърпах един път и какво да видя – налъм та налъм, казвам ти, български е, не по-късно от Балканската война. Чесно!
Третият скромно:
– Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя – абсолютно запазен фенер още от руско-турската война.
Другите се надсмиват:
– Аре, как пък не?
– Вие пък – това е нищо. ФенерЪТ още светеше.
Млад рибар пробва късмета си на мост над голяма река. Цял ден нищо, сменял стръв, корда… Нула. Гледа под моста един дядо минат не минат 5 минути и хваща. Завъртял се той коло него, пак нищо. Престрашил се, отишъл при стареца и:
– Аман-заман, кажи какво слагаш за стръв?
Дядото излязъл пич и му казал:
– Синко, ако щеш вярвай, ма ги ловя на хапчета за сифилис.
С бясна скорост младежът влита в аптеката и от врата се провиква 10 опаковки хапчета за сифилис. Аптекарката удивено поглежда и пита:
– Господине, сигурен ли сте, че сте хванали?
– Не съм още, ама сега отивам под моста и 100 на 100 ще хвана…
Ловят си двама риба на язовира в Одринци. Единия разправя:
– Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Николета Лозанова, а наоколо никой.
– И?
– И хващам един 5 килограмов шаран…
– А тя?
– А на нея не й кълве.
Един се връща от риболов на язовир Цонево.
Среща го приятел.
– Как беше?
– Добре!
– Какво хвана тоя път?
– А, нищо… Тоя път решихме да не вземаме жени…
Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата в река Дунав. Водата се размърдва и се подава крокодил.
– Как е? Кълве ли! – пита крокодилът.
– Хич.
– Ми що не влезеш да се окъпеш?
Тръгва мъж с цялото си оборудване за риба на язовир Одринци, а жена му зад него го съветва:
– И виж, ако шаранът е много скъп… може да наловиш сафрид!…
