ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс

ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:

– Кажи ми български писател, който започва с “В” и завършва с “В”.
– Вазов, госпожо.
– Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
– Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с “Х”, в средата е “У” и завършва на “Й”?
– Мръсник, утре при директора с баща си! – крещи даскалицата.
– Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей… Но като начин на мислене ми харесвате!

Едно мече влиза в един бар и пита:
– Извинете, случайно да имате наденички?
– Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
– А случайно да имате свински ребърца?
– Съвсем пресни! Току-що донесени!
Пак мечето:
– А свински опашки и копита?
– Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
– Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:
– Ах, ти такъв….
Той я поглежда мрачно и казва:
– Още един път да ping-неш и те убивам!

Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
– С какво се занимавахте днес?
– Рисувахме мама.
– Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
– Не знам… Учителят всеки път влиза в час и казва: “Я бързо да рисувате, мамка ви!”

– Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?
– Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони, ще седне да кара.

Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя – моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!

– Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
– От магазина ли?
– Не, бе! Ако кажеш, може и от боклука.

– Снощи си направихме много щастливо семейно състезание – засичахме “Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели…

– Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
– От каква?
– Как от каква, от хубава.
– За какво те изгониха?

– Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза, че Иван ми изневерява!
– Ти луда ли си?! Аз без пари щях да ти го кажа!

На опера:
– Тази жена има прекрасно сопрано.
– Мръсен перверзник, на теб само сопрано са ти в главата…

Жорката към момиче в дискотеката:
– Сладурано, бельото ти е като батерия на айфон!
– Моля???
– Пада светкавично…

Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.
– Каква таблетка ви трябва?
– Бяла.
– Всичките са ни бели. За какво ви е?
– За да я изпия.
– А за какво ще я пиете?
– За да оздравея.
– Нямаме такава таблетка!

След неособено много опити установих, че украинките и в частност тези, отраснали около Чернобил, имат убийствено излъчване.

– Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата….

На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
– Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
– Това са ми гърдите, бе, простак…

Из час по руски език в ПУ:
– Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
– Няма нищо, значи ще свърша с вас!

– Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
– Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
– Тя я е снимала. Без грим…

– Какво казва жена ти, когато иска секс?
– Че иска секс…
– А ти какво казваш, когато искаш секс?
– Че ще закъснея след работа…

Влизаш в автобуса, а там само две свободни места – до госпожица и до пиян бездомник. Сядаш до госпожицата, а тя се премества до бездомника…

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
– Дайте ми и половин кило от тоя салам – за кучето.
Жената се обажда:
– Ама какво куче, ние нямаме куче?
– Стига си джафкала!

Бележка от съпругата:
– Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!
П. П. Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!

https://trud.bg