Обущар дава поправените обувки на клиент:
– Първите две седмици ще ви стискат! – казва майсторът.
– Нищо! – отговорил мъжът. – Първите две седмици ще нося други обувки.
********
На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал:
– Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
Жената:
– ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?
********
Една стара мома, си поръчала надгробна плоча:
– Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!
А, майстора и казал:
– За по-евтино да ти напиша – „ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА.“
********
Младеж влиза в гумаджийница и изважда от джоба си употребяван презерватив. Майстора го поглежда и казва:
– Момче, този презерватив, вече два пъти съм го вулканизирал, купи си друг!
– Не бе, аз не идвам за вулканизация. Сега искам да ми го балансираш, че ми носи вляво.
********
Мъжете често бъркат красивите жени с майсторски гримираните…
********
Блондинка отишла на майстор да й прегледа колата.
Майсторът казал:
– Госпожа, за смяна ви е тампона!
Блондинката:
– Вие пък, аз ви докарах колата да ми кажете какво й има, а вие ми казвате, че тампонът ми е за смяна!
********
Младо семейство си сменя теракота в коридора.
4 дена двамата влюбени обикаляли по магазините и когато най-сетне избрали плочките, извикали майстор и ги подменили!
Голяма радост настъпила в семейството..
Един ден мъжът тръгнал за работа и оставил жена си да домакинства! Както чистила новите плочки, жената се подхлъзнала, паднала с разтворени крака.. и се вакуумирала.. Какво ли не пробвала за да се отлепи от теракота, но без ефект!
Прибрал се мъжът от работа и какво да види.. жена му седи с разтворени крака на новите плочки и не мове да се отлепи!
– Скъпа, дай да ти помогна!
Мъжът взел една шпатула и започнал да се опитва да я отлепи, но и това не помогнало! В краина сметка решили да позвънят на майстора..
– Няма начин! Трябва да се кърти!
– А няма ли друг начин? – проплакал мъжът, щом разбрал че плочките трябва да се къртят.
– Няма друг начин!
Тогава съпругът извикал майстора в другата стая и му предложил:
– Виж сега, аз хващам жената за едното зърно, а ти за другото.. започваш да го мачкаш за да може отдолу да се навлажни и да я излъзгаме до кухнята, там плочките са още стари!
********
Една едрогърдеста хубавица казва на възрастния си мъж – депутат:
– Скъпи изгоряла е пералната ще можеш ли да я оправиш?
Той я погледнал, завъртял се и отговорил:
– Да не съм майстор!
Тя викнала майстор и той и я оправил.
Вечерта мъжът се прибрал и започнал закача жена си да правят любов, но тя се обърнала и му казала:
– За това парцалче не мога да включвам цяла пералнята, изпери си го на ръка.
********
Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тенът, ружът, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване…
********
На интервю за работа в ресторант в Добрич. Винету:
– И въобще не са важни циците! Някакви си цици! Важното е да можете да готви мусака!
– Аз мога!
– И аз готвя мусака!
– Аз съм майсторка на мусаката!
– Уффф… показвайте циците. Явно ще трябва да се избира!
********
Много хора се заблуждават, че петък било ден на майстора, това не е вярно – четвъртък е ден на майстора, защото в петък майсторът почива.
********
Едно семейство си купило нов гардероб, но се оказало, че когато мине трамваят, от вибрациите той много скърца. Един ден жената не издържала и когато мъжът й бил на работа, извикала майстор. Обаче мъжът й се върнал много по-рано и решил сам да поправи гардероба. Отваря вратата му и изведнъж вижда вътре непознат мъж.
– Ти какво правиш тука, бе? – ревнал нашият!
– Ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш…
********
Тя каза:
– Нямаш хубаво тяло.
Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта.
Тя каза:
– Не си достатъчно мъжествен.
Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост.
Тя каза:
– Глупав си.
Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга.
Тя каза:
– Не можеш да ме издържаш.
Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход.
Тя каза:
– Ти си канцеларска мишка.
Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване.
Тя каза:
– Алчен си.
Той й купи къща в „Бояна“ и „Порше“.
Тя каза:
– Бизнесът направи от теб дяволски бездушен човек.
Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен.
Тя каза:
Кво се чудиш? Не те обичам и това е…
