Три приятелки се връщат от „на море“ и споделят впечатления:
Първата:
– Аз във Варна се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
– На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
– Аз пък се запознах с един заварчик. 28 дни – див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза „Бах му майката, ми то тука имало и море, бе…
********
Между две приятелки на плажа в Кранево:
– На кого трябва да прилича едно дете?
– Еее, на баща си, разбира се!
– Глупачка си ти Миме! На съпругът трябва да прилича!
********
Заможна тъща с тримата си зетя и дъщери живеела в къща до морето. Решила да ги изпробва кой доколко и е верен. На сутринта влязла в морето и започнала да имитира да се дави. Видял я големия зет – скочил и я извадил. На сутринта вижда пред портата си нов Опел с надпис: „В знак на благодарност от тъщата.“
На втория ден повторила номера си и със средния зет. И той скочил и я извадил. На сутринта пред портата си вижда ново Ауди с надпис: „В знак на благодарност от тъщата.“
Най-малкия зет, като научил номерата на тъща си си казал: „На големия подари Опел, на средния Ауди я на мен ще пробута някое Юго?“
На следващата сутрин като влязла в морето, малкия не скочил да я вади, и взела и се удавила.
На сутринта малкият зет вижда пред портата си нов Мерцедес с надпис: „В знак на благодарност – От тъста!“
********
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
– Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
– Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп – и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
– Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп – и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му.
– Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп – и седи в патрулката, с линия бие мухите…
Разговор между две блондинки в Албена:
– Ти… чу ли, че през 2025 г. целия свят щял да свърши?
– Олеее! Дано не в мен!
********
Иванчо към баща му:
– Тате, отивам на почивка на морето, но чух, че там жените се обличат много неприлично. Може ли да гледам жени с мини поли и деколтирани блузи?
– Може.
– А по бикини?
– Може.
– А когато е чисто гола?
– Може.
– Тогава какво не може да гледам?
– Когато някой заварява с електрожен…
********
– Ало, баща ти вкъщи ли е?
– Не, отиде на море.
– Ама на почивка ли?
– Не, с мама!
********
Лято, море, сгодени души се разходат. Разминават се с една натокана мадама и годеницата пита?
– Какво си зяпнал гърдите й, не виждаш ли че не са истински?
– Той и Дядо Коледа не е, но му отваряме подаръците.
********
Между блондинки на плажа в Дуранкулак:
– Ох муцка, толкова съм изморена, че ако някой мъж сега си поиска, просто сили нямам да му откажа!
********
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори – те все още не излизат, минава трети те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до вратата, почукала и им казала мило:
– Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласът на младоженеца:
– Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отвърнала:
– Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.
********
– Днес се скарахме с мойта!
– Защо?
– Заради лятната почивка. Аз искам на море!
– А тя?
– Тя иска да идва с мене!
********
Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно – слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна… Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
– За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно – ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто – преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
– Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто – преди боя да завържете за гърба ми тъщата!
********
На плажа. Женски глас крещи от морето:
– Потъваам! Помоощ! Спасете мее!
Един мъж хуква да я спасява и се чува:
– Не, не Вие, онзи русият господин!
********
Стояли си три блондинки на плажа. Едната се доближила до морето, топнала пръст във водата и се възмотила:
– Ама морето е солено!
– Сложи му едно захарче! – казала втората.
– Еми то пак е солено!
– Тогава сложи още едно! – казала пак втората блондинка.
Тогава се обадила и третата блондинка и се сопнала:
– Много сте глупави! Ми разбъркайте го де!
********
Блондинка споделя с приятелката си:
– Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина срещаш само санбернарски кучета.
********
Блондинки на море в Балчик:
– Муцка, кога ти е рожденият ден?
– Аз нямам рожден ден.
– Е как така?
– Ми, родена съм през нощта…
********
Три майки на почивка на море с дъщерите си в Русалка: червенокоса, брюнетка и една блондинка:
Първата:
– Вчера чистех стаята на дъщеря ми и открих там наркотици, не знаех, че взима!
Втората:
– И аз, почистих стаята на дъщеря ми и там открих алкохол, не знаех, че тя пие!
Блондинката:
– И аз, почистих стаята на дъщеря ми и там намерих презе*ватив, не знаех, че дъщеря ми има пенис!
********
Разговарят две блондинки в бар в Шабла:
– К`во мислиш муцка, да преспя ли с Данчо?
– Преспи ма, щом ти харесва!
– Да, ама той един такъв съвестен!
– Айде, споко ма, тя съвестта не се предава по полов път!
********
В горещ летен ден две блондинки се срещат край брега на Яйлата и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
********
На път към Созопол две блондинки минават с кола покрай селска местност:
– Виж, какъв красив кон!
– Това не е кон, а свиня!
– Кон е. Свинете нямат рога!
********
Очевидци на инцидент в Кранево твърдят, че пияна блондинка със силиконови гърди, паднала от петия етаж на хотела, подскочила до третия и попитала брюнетката на балкона:
– Ти що търсиш при мъжо ми?
От вицове по Интернет
