Някой може ли да ми каже как да прехвърля петел от лятно на зимно часово време или направо да вземам сатъра?
********
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма, пикае където му падне…
********
Любовта е като тревата – ражда се, расте, ухае… И после идва една крава и прецаква всичко…
********
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, после калта падна…
********
Шеф към секретарката си:
– Моля, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти, пише се “Управител”, а не “Оправител!”
********
Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава “Ту-154-4-2П”?
– Ами, “Ту” – от “Туполев”, “154” – местата в салона, “4” – броят на екипажа.
– А “2П”?
– А, това сме ние двете с колежката…
********
Само в Добрич може да караш в насрещното и да те ударят отзад…
********
– Скъпа, от толкова време само си чатим в тоя фейсбук… Хайде да се срещнем на живо!
– Защо? Малко са ти проблемите ли, к’во ли?
********
Млада 20-годишна жена се нуждае от:
– 20-годишен за шок.
– 40-годишен за шик.
– 60-годишен за чек.
Млад 20-годишен мъж се нуждае от:
– 20-годишна за шик.
– 40-годишна за шок.
– 60-годишна за чек.
Извод: за всичко плащат пенсионерите!
********
Вечер съм същинска нощна пеперуда. Кръжа, кръжа и хоп – на лампичката на хладилника!
********
– Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
– Да, тъщата се удави!
********
Според древните маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.
********
От мъжете с кофти жени стават най-добрите рибари…
********
Алкохолизъм е, когато на излизане от магазина за алкохол продавачката, вместо „довиждане“, ти каже: “До утре!“
********
Жена пита съпруга си:
– Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
– Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?
********
Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!
********
Зад всяко грозно име стои по една щастлива баба.
********
– Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
– Какво лекарство вземаш?
– Капки за очи.
*******
Наташа Ростова и поручик Ржевски се разхождат в парка. Минавайки покрай езерото, Наташа замечтано питa:
– Поручик, никога ли не сте мечтал да се превърнете в лебед?
Удивен, поручикът нервно преглъща:
– С гол задник в студената вода? Не, благодаря!
