Българинът отново доказа, че е ненадминат майстор в измислянето на вицове и може да се надсмива над вируси, пандемия, карантина, локдаун 1, 2, 3 и т.н. Събрахме едни от най-оригиналните и смешни хрумвания от пролетта насам.
„Къде ще карате Нова година? А, ще се съберем десетина души у Фейсбука.“
„Този вирус 100% жена го е измислила. Сериали има, мачове няма“.
„Втораседмица под карантина: започнах да заглеждам жената и да й налитам“.
„Към края на карантината жена се обръща към мъжа си: Не може ли да мигаш по-тихо, изрод!“
„Ако дадат на децата още един месец ваканция, майките със сигурност ще измислят ваксина срещу коронавируса“.
„Горкото куче – каталяса. Всички от фамилията се изредиха да го разхождат!“
„Да харча 0 лева от петък до неделя не се беше случвало откакто бях на 5!“
„Ако разместим буквите на Ковид 19, се получава 19 водки!“
„А давате ли си сметка при джебчиите какви са загубите?“
„Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг – 8986?“
„Какви времена настанаха… Опечеш си ребра, изядеш ги… и те е страх да си оближеш пръстите!“
„Минка смени на мъжа си ракията с вода. Сега той трети ден лежи в несвяст: ни вкус, ни обоняние!“
„Хубаво! Затвориха фитнеса ми. Но поне можеше да изчакат да изляза…“
„За тези, които щяха да встъпят в брак този месец – животът ви дава втори шанс!“
„Ден шести от карантината!Номинирана съм за изгонване от вкъщи!“
„Разгневени граждани на кв.”Столипиново” и кв.”Факултета” питат колко време още трябва да си мият ръцете?“
„Казаха, че е достатъчно да носим маска и ръкавици, когато сме в магазина. Останалите носеха и дрехи!!! Ми казвайте ги тия работи!“
„Приключих с разходката в коридора и отивам на ресторант в кухнята!“
„Най-накрая прегръдките да излязат от мода“.
„И съдът затворил. Колко развода се отложиха, ужас!“
„Аз посетих за 3 минути майка си, дегизиран като за банков обир“.
„Санитарката Костадинка обикаляше около леглата на болните в Ковид отделението, пърдейки, и по намръщените им физиономии разпознаваше симулантите.“
„Симптомите на Ковид са същите, както когато жена Ви вземе телефона Ви: затруднено дишане; втрисане; болки в стомаха; разстройство; болки в главата. Когато попита на кого е този номер, започва и сухата кашлица.“
„Докъде я докарахме – да си бършем отвън бутилката уиски с ракия!“
„Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?!“ НДТ
Коледа е времето на годината, когато трябва да си спомните всички членове на семейството и да се опитате да отгатнете размера на дрехите им
– Скъпи! – провиква се жената от спалнята. – Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
– Покажи ми го.
– Минутка! Сега го обличам!
– Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
– Вярно е.
– А подаръците ги носи Дядо Коледа?
– И това е вярно.
– А ти се блъскаш и печелиш пари?
– Съвсем вярно.
– В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
– Галя, как изкара Нова година?
– Ами както обикновено – в леглото…
– И много народ ли се събрахте?
Добрич… Мъгла… В парка се разхождат двама пенсионери.
– Наближава Нова година… Това е хубаво!
Вторият:
– Е, и какво. Сексът е по-хубав.
– Да, но Нова година е по-често.
*****
Една бондинка споделила мечтата си с Дядо Коледа и Дядо Коледа и написал, че също иска да я опита.
*****
Момиченце и майка му пишат писмо. Момиченцето казва:
– Мамо, аз ще пиша на Дядо Коледа даизпрати дрехи на онези бедни голи момичета от списанието, което с татко четете преди да си легнете…
*****
Глемият брат вече не вярва в Дядо Коледа, малкият още не познава Дядо Коледа. Празничният дух в къщата се подкрепя само от вярата на татко в Снежанка
*****
Човек се прибира у дома, оглежда се изненадан и пита:
– Кой си ти?
– Дядо Коледа!
– Защо си без брада?
– Хигиена!
– А защо си гол?
– Толкова е горещо в този апартамент!… Много ли ток плащате?….
*****
Блондинка телефонира на Дядо Коеда:
- Мъжът ми тръгна от София за Добрич, но закъсал в снежна пряспа още на Долни Богоров… Идвай бързо с подаръка си, който хвалеше, че е много голям!…
*****
Брюнетка притеснява Дядо Мраз по телефона:
Горещо ми е, идвай бързо да ме охладиш…
Ами Снежанка?
Остави я по пътя в някоя селска къща за гости да й се радват…
И миналата година я оставих, но ми се върна бременна…
Беше млада и неопитна… Бързай, че изгорях гола между тези свещи по пода…
Петгодишно дете пита:
– По какво се различават Дядо Мраз и Санта Клаус?
– Дядо Мраз живее със Снежанка, а Санта Клаус – с елена Рудолф…
*****
Снежанка към Дядо Коледа:
– Дядо, какво правихме вчера, нищичко не помня?
– Ами бяхме на едно тържество в детската градина. Ти си беше пияна още като отидохме, там гаврътна още няколко за отскок, а след това реши да правиш стриптийз.
– Аха, ясно защо бикините ми са пълни с бонбони…
