Мъж на съд:
– Господине, вземал сте пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
– Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.
********
– Добър ден, искам 5 яйца, но сам да си ги избера.
– Как така сам да си ги изберете?
– Ами, така – като на избори.
– Ааа, добре. Ето ви 5 яйца, избирайте си!
********
Двама депутати се разхождали из столицата и когато пресрещнали едно момченце, единият многоуважително поздравил:
– Добър ден, господин Петров.
Другият учудено:
– Господин?! Та този сополанко няма 8 годинки!
А почтителният народен представител му обяснил:
– Малък е, но много важен! От него получихме 10 гласа на изборите: има 5 баби и 5 дядовци!!!
********
Изборите са като лотарията, печели само организаторът…
********
Ако видиш костюмари в църквата да палят свещи или да засаждат дръвчета – на избори е.
********
Още след първите избори, реших, че ще гласувам за пералнята. Щото само тя си изпълнява програмите!
********
ЦИК обяви, че са готови с резултатите от изборите, но ще изчакат гласуването.
********
Когато наближават избори, не оставяйте вратата отворена, защото може да ви асфалтират коридора.
********
Ако на изборите се гласуваше, кой кандидат да влезе в затвора, избирателната активност щеше да е 100%!
********
Питат радио Ереван:
-Защо в България отново има предсрочни парламентарни избори тази година?
– Бустерна доза!
********
Между съпрузи на златна сватба:
– Тая година май̆ ще ходим по-често на избори, отколкото ще правим секс…
********
Изборите станаха по-редовни от градския транспорт в Добрич!
********
Народ, който вярва, че кола на 25 години (нов внос) може да бъде на 110 000 км, може да бъде излъган и на избори за Народно събрание.
********
Щом сме държава с пазарна икономика, пазаруването на гласове по време на избори е законно!
********
– На какво ни научи историята с Титаник, относно изборите?
– Колкото по-силни са виковете от долната палуба, толкова по-силно свири оркестъра на горната!
********
Между политици в предизборен щаб:
– Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
– Не е достатъчно – трябва ни мнозинство.
********
Заради политиците не ходим на избори! Заради поповете не ходим на църква! Заради генералите мразим армията! Само едни бармани ни останаха…
********
Оказа се, че за разлика от банковия кредит, като получиш кредит на доверие на изборите, след това можеш да се откажеш от плащането му!
********
По време на избори:
Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
– Моята баба гласува ли вече?
– Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
– Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!
********
– Тате, всички ли приказки започват с „Имало едно време…?“
– Не, моето дете! Повечето започват с „Ако спечеля изборите, ви обещавам…“
********
Според календара на маите, някой ден в България ще има честни Избори!
********
Пред избори всяка партия има платформа, после става ясно, че няма коне, които да теглят платформата.
********
Избори идат…
На кръщенето на едно бебе дошли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал:
– От нашите е, вижте какви са му червени бузките!
Друг се обадил:
– Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките!
А от някъде се чуло:
– Абе, гледайте си работата. Баш от нашите е – хем насрано, хем засмяно…
********
