В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм… десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”…
********
Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
– Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
– Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, “ВЕЛИКО ТЪРНОВО” пише… Много ми хареса, мисля и аз да си направя такава.
Жена му:
– Tи нормален ли си, бе? Че при теб там даже и за “ЛОМ” няма място
********
Влиза депутатката в студио за татуировка:
– Здравейте! Харесах си една пеперуда за модел, може ли да ми я татуирате на най-незабележимото място?
– На мозъка ли я искате, госпожо?
********
– Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?
– Бившите ми гаджета.
– Ама защо си ги татуирала там?
– Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години…
********
А когато той я обърна по корем забеляза, че тя има интересна татуировка на гърба… Стихове… Че като се зачете, съвсем забрави какво бе почнал да прави…
********
В дневната отегчена семейна глава – чете вестник, смуче бира.
Внезапно влетява въодушевената съпруга:
– Миличко, виж – две татуировки си направих! Една пеперудка на лявата гърда и маргаритка на пъпчето!
Отговорът от дивана:
– И ся кво? Ще чакаме пеперудката да кацне на маргаритката ли?
********
– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион, беее…
********
Вчера ми звънна приятелка – руса. Искаше да знае, дали ще я боли ако реши да си направи татуировка. казах, че много зависи от мястото при което тя ми заяви:
– Ми аз съм ей тука в Тутракан.
********
Моряк танцува с мадама в дискотека и и разправя:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, вече усещам перископа.
********
