Изборите в България винаги се падат около Хелоуин, когаго мъртвите души възкръсват и отиват да гласуват.
********
Ако видиш костюмари в църквата да палят свещи или да засаждат дръвчета на избори е.
********
Купувачът:
– Искам 5 яйца, но аз да си ги избера.
Продавачът:
– Как така?
– Ами както на изборите примерно.
– Аааа, ок, ето ти 5 яйца, избирай.
********
Изборите са като лотарията, печели само организатора…
********
Още след първите избори, реших, че ще гласувам за пералнята. Щото само тя си изпълнява програмите!
********
Когато наближават избори, не оставяйте вратата отворена, защото може да ви асфалтират коридора.
********
Ако на изборите се гласуваше, кой кандидат да влезе в затвора, избирателната активност щеше да е 100%!
********
В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
– Айде стига с тия български работи бе! – наддала вой опозицията…
********
Гледам предизборните диспути по БТВ, а се усеща, като БТВ Комеди…
********
Много слаба организация на тези избори.
Сама отидох да си купя кебапчета и бира.
********
Мис Силикон: Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
********
Депутатът не пърди, а облекчава напрежението!
********
Някои кандидати за депутати го вадят голям преди избори, а някои депутатки – малки…
********
Ако увеличават минималната заплата в страната, то депутатите се канят да си увеличават отново заплатите, че не им стигат за…
********
– Ти чувал ли си, че сексът удължавал живота на парламента?
– Ами то значи нашите депутати съвсем са го закъсали…
********
ФАКТ: Докато не гласуваш за някого, който и да е той, няма да схванеш кой си ти!
********
Щом като сме пазарна икономика, какво толкова незаконно е да си продаваме и купуваме гласове за парламентарни избори?
********
Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
– Имаме две новини, добра и лоша.
– Каква е лошата?
– Противниците ви събират 72% от гласовете.
– А каква е добрата?
– Вие събирате 89%.
********
– Кой ще спечели следващите избори?
– Който успее да изкара хората от Фейсбук…
********
Най-много се лъже преди избори, с*кс и след риболов.
********
Разговор между двама дядовци:
– Сутрин, в деня на изборите – казва единият – ако ми е клюмнал наляво, гласувам за левицата, ако е надясно – за десницата.
– А ако сочи нагоре? – полюбопитствал наборът му.
– Еееххх… Ако сочи нагоре, кой ще се интересува от избори бе?!
********
Мъжът ми не обича да ходи на избори. Казва, че това, с което иска да гласува, не влиза в урната…
********
Урок по български език. Учителката:
– Деца, днес ще съставяме изречения с думата „поставям“. Виждам, че Димчо вече е готов!
– Моят татко постави нов линолеум в кухнята!
– Браво, Димчо! Мишо!…
– А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева!
– Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай!
– А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им и на …
– Иванчо, баща ти да дойде утре в училището!
– И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!
********
Две бабки нищят клюките на пейката пред входа:
– Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
– Ей, изпонастроиха всичко тез богаташи, човек няма от къде да мине спокойно! И кого пребил?
– Някакъв политик.
– Ей, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне!
********
Преди избори двама си говорят:
– Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
– Ами имаме късмет, ще изберат само един от тях.
********
Две дащни блондинки обсъждат:
– И за кой кандидат-депутат да гласуваме?
– Ами за този, за който знаем, че изневерява на жена си!
