Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моят татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече не го видях.

***

Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
– А дядо Коледа с кого ли ходи?
– Как с кого бе, с Мери.
– Коя Мери?
– Абе Мери Кристмас, бе!

***

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.

***

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

***

Разговор между блондинки:
– Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?
– Олееее, дано само да не е 13-и!

***

Петка и Чапай решили да крадат луканките от един балкон. Качил се Петка на балкона и започнал да ги подхвърля на Чапай, но в това време ги видял дежурният милиционер:
– Какво правите бе, вие тука?
– Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.
– Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.
– Петка, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! – провикнал се Чапай.

***

Две французойки си говорят:
– Къде ще посрещнеш Нова година?
– Ами както винаги – в леглото.
– И много народ ли си поканила?

***

Между двама терапевти:

– И на Нова година къде го правите?

– Ами, под елхата!..

– Секс под елхата???

– Защо не. Освен, че ще ти върви през годоно, това е иглотерапия…

***

– Муцка, скоро е Нова година. Чудя се, какво да му взема на милото?
– Ми, какво се чудиш? Вземи му джипа…

***

Между Коледа и Нова година.

Преди Коледа опашките бяха за храна. Сега са за тоалетна хартия…

***

– Плати ли гражданската отговорност?
– Платих я.
– А къде ще прекараш Нова година?
– В колата…

***

– Защо купуваш за Нова година на жена си кожено палто, след като искаш да се разведеш с нея?
– Защото със старото палто тя няма да иска и да стъпи в съда.

***

– Наистина на Нова година всеки се отпуска, но не мога да разбера защо подари на жена си чак толкова скъп сервиз?
– Как защо? Тя вече изобщо няма да ме допуска до мивката!

***

Преди Нова година.

Оптимистът:
– Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
– Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
– Пак ще се напия!

***

Как да научиш децата на добри неща като?
– Тарзан ходи гол!
– Пепеляшка се прибира след 12.00!
– Батман кара с 400км!
– Снежанка спи със седемте джуджета!
Въобще… ужас!!!

***

– Това, че си спала със седем мъже по Коледа, не значи, че си… Снежанка!

***

– Скъпи! – провиква се жената от спалнята. – Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
– Покажи ми го.
– Минутка! Сега го обличам!

***

– Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! – казва жена на мъжа си. – Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб!
– За такава дреболия?
– Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница – едва ли!

***

– Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
– Вярно е.
– А подаръците ги носи Дядо Коледа?
– И това е вярно.
– А ти се блъскаш и печелиш пари?
– Съвсем вярно.
– В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

***

– Защо Дядо Мраз е винаги весел?
– Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

***

На Коледа момиченце пита майка си.
– Мамо, това палто татко ли ти го купи?
– Ъ… татко ти, ако се надявах на татко ти, тебе нямаше да те има – отговорила майката.

***

Обиколка на професора в родилен дом. Оказало се, че голяма група жени трябва да родят в един и същи ден – 1 октомври. Професорът се чуди. Обясняват му:
– Посрещахме Нова година в една компания.

***

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
– 2% отговорили с “Да”,
– 3% с “Ало”,
– останалите 95% се затруднили да отговорят.

***

Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано “Честита Коледа”, а на другия “Честита Нова година”.
Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:
“Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…”

***

Две блондинки на новогодишния банкет:

– Муци, какво предпочиташ – вино или мъже?
– Зависи от годината на производство!

***

Дядо Коледа към Дядо Мраз:

– Пухкавелки или кльощавелки?

– Снежанка без извивки е като дънки без джобове… Не знаеш къде да си сложиш ръцете.

Дете в мола по Коледа:

– Мамче, Дядо Коледа да не е гей?

– Ами Дядо Мраз е със Снежанка, а Дядо Коледа винаги е сам…

***

Казак се жалва на японец:

– Уважавам хората, които като се събудят на 1 януари, правят гимнастика. А аз два часа си припомням как се говори…

***

Сутринта на 1 януари полякиня към мъжа си английски бизнесмен:

– Скъпи, успокой се! Той не е ми е любовник, той е твой подизпълнител.

***

Между две блонинки:

– Моят Дядо Коледа е голям клюкар. Казал на мъжа ми, че им изневерявам…

– Бял кахър, Муци. Моят Дядо Коледа пък решил да се жени за мъжа ми, представи си. И искат да им родя момченце и момиченце за идната Коледа…

loading...