В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
********
– Скъпи! – провиква се жената от спалнята. – Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
– Покажи ми го.
– Минутка! Сега го обличам!
********
– Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
– Вярно е.
– А подаръците ги носи Дядо Коледа?
– И това е вярно.
– А ти се блъскаш и печелиш пари?
– Съвсем вярно.
– В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
********
Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.
********
На Коледа момиченце пита майка си.
– Мамо, това палто татко ли ти го купи?
– Ъ… татко ти, ако се надявах на татко ти, тебе нямаше да те има – отговорила майката.
********
Обиколка на професора в родилен дом. Оказало се, че голяма група жени трябва да родят в един и същи ден – 1 октомври. Професорът се чуди. Обясняват му:
– Посрещахме Нова година в една компания.
********
Двама приятели се срещат на 1 януари:
– Как посрещна Нова година?
– Не знам, още не са ми разказали…
********
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
– Галя, как изкара Нова година?
– Ами както обикновено – в леглото…
– И много народ ли се събрахте?
********
Лондон… Мъгла… Кафе…
Седят двама джентълмени и си говорят:
– Наближава Нова година… Това е хубаво!
Вторият:
– Е, и какво. Сексът е по-хубав.
– Да, но Нова година е по-често.
********
90-годишен професор към 25-годишната си съпруга:
– Това, че спиш със седем наведнъж не означава, че си Снежанка!
********
Две приятелки избират новогодишни подаръци за деца. Решват да вземат радиоуправляеми коли:
– А защо взимаш 2, а и еднакви? – пита блондинката.
— За да не се бият мъжът и детето за нея под елхата…
********
– Скъпи, какво ще купим на мама за Нова година? Миналата година ѝ подарихме люлеещ се стол.
– Ми, може да го електрифицираме.
********
Две съседки си говорят:
– Kакво ти подари мъжът ти за Нова година?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
********
Ако шофирате тези дни – внимавайте! Много хора се напиват по празниците и дават на жените си да шофират!
********
Преди да настъпи коледната ваканция, в час по рисуване:
– А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия… Иванчо, хаймана, какво рисуваш, беее!…
*********
Съседка пита детенце в асансьора:
– Какво ти подари Дядо Коледа, моето момче?
– Играчка с батерии.
– А на мама?
– Също!
********
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си, бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни.
– Ааа, ти моят личен лекар ли си? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова… запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте.
**********
– Ах, какво сладко коремчеее. В шести месец ли си? Какво е – момченце или момиченце?
– Преяждане по Коледа и Нова година.
********
Две блондинки разговарят.
– Муцка, знаеш ли, че тази Нова година дойде в петък!
– Да, бе, муцка, добре, че не се падна тринайсти, че щеше да ни обърка цялата Нова година.
********
Българите са наистина борбен народ. Все пак да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка, та даже я украсяват с пуканки и лютиви чушки. И от това нагоре чак да им подарят бонбони и парички.
